Chicas que ofrecen servicios sexuales fumar gay

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El sistema te programa para que seas A o seas B. No os lo toméis a pecho ni intentéis ser nada excepto vosotros mismos. Yo soy delagito puede ser que me atraiga todo lo contrario, unas buenas tetas y sobre todo el Cariño que puede darte una buena mujer, que hay mucha Zorra.

Los hombres también necesitamos cariño. He dicho, perdonar por el desorden de mis frases pero estoy ilusionado por volver a sentirme bien conmigo mismo. Os dejo mi email por si quereis charrar mas, este toc también tiene su lado positivo y esque de tanto comerte la cabeza aprendes mucho. Hola yo tengo el toc hace un año y algo, y empezó con la duda de q si fuera homosexual y me angustie mucho por el miedo y leía cosas en Internet y empeoraba.

Me venían pensamientos e imaginaciones con otro hombre y me daba asco y así cada día. Se va por tiempo pero vuelve aunque cuando vuelve ya no angustia tanto como al principio porque se q es un transtorno y no soy gay. Puedes ver todas las opciones de contacto en la pestaña de la barra superior; ahí tienes un formulario mediante el que me puedes escribir. Hola Alejandra, quiero darte esperanzas, porque sé que aunque o se cura del todo, sí entras en una etapa de remisión que te permite tener un calidad de vida adecuada y maravillosa.

Yo voy a cumplir tres años con este tipo de TOC, y sé lo agobiante y desesperante que es, te para la vida literalmente, y en mi caso, recientemente me había casado y mi esposo y yo anhelamos mucho tener bebés, proyecto parado por causa del TOC.

Yo estoy en etapa final, pero sé que si sigo con constancia voy a lograr salir de este infierno. No le des poder a tus pensamientos, no los neutralices porque son peores, pero si te llegan algunos pensamientos homosexuales, dile a tu cerebro, de viva voz: Chicos, les comento que yo pase por esto hace unos años y realmente fue muy desagradable.

Llegaba a quedarme paralizado y temblando en la cama cuando se me cruzaban ideas por la cabeza. Les comento que ahora estoy genial y todos esos pensamientos se me fueron y si es que se me cruza alguno por la mente me río. Es la ansiedad la que provoca todos los miedos y temores. Un buen psicólogo y los buenos amigos los van a poder ayudar. Hola mi caso es completamente diferente, porque yo siempre he disfrutado de la pornografía gay, y mas que todo admiro hombres teniendo sexo porque soy voyeurista, me exita y me masturbo viendo hombres, pero padezco de ansiedad con agorafobia.

Hola tengo 22 años soy mujer y heterosexual orque asi me he sentido y asi he vivido geliz es decir tengo un hijo de 2 años al cual amo y adoro pero hace mucho tiempo como a los 16 años me paso algo asi y fue horrible.. Soy creyente de Dios y a el snte godo le supñi o que me acompañe y no me feje cometer locuras..

Muy buenas doctor, mi caso es uno como muchos creo yo… todo empezo este año con esta idea que me vino de la nada al no conseguir tener una relación con una chica, desde ese dia el mundo se me hecho encima, siempre e respetado a los homosexuales, pero de solo pensar que puedo serlo me mata… me han gustado las chicas siempre y ahora tambien de hecho estoy pillado por esta que he mencionado, este pensamiento no me deja vivir , cada vez que salgo con mis amigos no disfruto, no tengo ganas de salir de fiesta, y no me atraen fisicamente ni me fijo en los tios.

Un dia soñe con una chica de mi clase diciendo que saliese del armario pero no dijo exactamente eso pero lo di a entender asi… me levante llorando a las 5 de la mañana por la impotencia de este pensamiento, no quiero ser gay , me repondi que era por la soledad que tenia desde hace tiempo sin una relacion, lo unico en que me fijo es en los que son homosexuales pero no porque me atraigan sino porque igual pienso que me van a tocar o a hablar o algo y nose porque me pongo muy nervioso e intento evitarlos, supongo que sera porque no quiero que se acerquen o porque igual piensan que soy gay y puedo llegar a tener actos homofobos nunca e tenido uno debido al toc, se que suena fuerte aun asi nunca lo haria, tampoco tengos rasgos afeminados , sopy un chico normal de 18 años, lo unico que me anima es un post que lei que tan solo es un miedo y no hay una homosexualidad latente ni el deseo reprimido de ser gay, quiero acabar con mi problema doctor no quiero ser gay, alludeme porfavor.

Hola , tengo 19 años y empece con el TOC hace 3. De pequeña nunca me gustaron las niñas, nunca he tenido una experiencia lésbica, y de pequeña los niños me gustaban mucho, cuando inicié la adolescencia como a los 14 años conocí un chico que me causaba de todo, pero como estaba muy pequeña no era nada sexual, solo emocional, pero yo estaba enamorada de el,quería estar a su lado,besarlo , tener una relación estable con el..

Después de un año terminamos y fue muy doloroso,lloré mucho,bajé de peso y la ansiedad volvió.. Al leer los me siento muy conmovida pues en cuestión se lo que pasan y es horrible! Tan inmensa que justo en el momento que yo proclame que los pensamientos se van , se van!!! No sobrevivan, vean salgan a ver el mundo! Amén a sus seres queridos, no se detengan a pensar estupideces todos pensamos estupideces!!!!!! No tengan miedo Dios ya nos libero desde antes cuando murió en la cruz, no tienen porque sufrir por esto.

Hay muchas cosas que aprender vayan por ellas!! Y no dejen la terapia que sea consecutiva hasta que los retiren igual las pastillas no les teman! Linda, me pasa exactamente lo mismo.. Es gracioso que aunque se que es una tonteria pensar en esto, aun pienso y es un lioooo del que quiero salir yaaaa. Soy una chicaa y tengo Buenas, llevo un tiempo angustiado y por fin me he decidido a compartir mi ansiedad para ver si alguien puede ayudarme.

Soy un chico de 18 años y recientemente lo dejé con mi novia, con la que tengo aun muy buena relación, y continuamos teniendo relaciones sexuales. Me considero una persona muy insegura, y muy dura de cabeza, es decir, cuando me entra una idea, me cuesta mucho sacarmela de encima.

Alguna vez me habia planteado la posibilidad de ser gay, pero definitivamente vi que me gustaban las mujeres, el pensamiento me durava menos de un segundo, y lo tenia como chorrada. Un dia, estaba teniendo relaciones sexuales con mi novia y de pronto tuve un gatillazo, los dos leimos posts y similares para ver por que podia pasar y como se solucionava, en uno de ellos leimos que podia tratarse de pensamientos gays oprimidos. Al principio no le di inpirtancia ya que yo se que soy heterosexual, y he disfrutado cantidad con las relaciones sexuales con ella y con otras chicas.

Volvimos a tener relaciones sexuales y me entro panico a que pudiese volver a pasar, y con eso la angustia y volvio a pasar, y empece a pensar en lo que leimos. Desde ese instante mu vida ha bajado mucho en calidad de vida, y no puedo dejar de pensar en ello. Primero de todo me empezaron a venir imagenes de mis amigos, luego por la calle empece a mirar como s todos los hombres que passaban pero por angustia, y realmente tube un tiempo de mucha ansiedad, no podia ni siquiera mastirbarme sin pensar en la posibilidad.

Por mucho que yo sea heterosexual, y me gusten las mujeres, es como si qualquier cosa heterosexual que quiera hacer a los 29 segundos se vea tapada por un pensamiento que me dice: Esto me esta agobiando mucho, gracias por escuchar y agradeceria apoyo y ayuda! Tengo una pregunta se que tengo TOC? Hace 3 meses, pero mi pregunta es la mente hace que te cueste que te excites? Tengo novia la amo lo se porque a pesar de todo hubo un tiempo en terminamos y ya volvimos de nuevo y me siento muy feliz, como el de antes bueno y el típico sexo por whatsapp el problema es que antes me exitaba muy bien, me gustaba, pero ahora me cuesta exitarme mucho, y me toco y me imagino muchas mujeres desnudas y no hay forma veo porno y yo se que soy heterosexual pero lo EH pasado de lo peor y nesesito saber si esto lo provoca la mente o tengo que ir donde un doctor porque ya no quiere funcionar, quiero dejar a mi novia satisfecha pero nonpuedo agradecería su respuesta.

Buenas tardes o buenos días dependiendo del lugar donde se encuentren. Me presento, tengo 25 años lamento no poder dar mas información por motivos de privacidad y quisiera contarles mi caso. Pasando directamente a lo que me interesa paso a contarles mi caso NOTA: Actualmente ya he sido tratado por algunos especialistas.

Una psicologa me diagnostico con TOcHomosexual, pero la verdad no logro convencerme de nada y menos de este diagnostico:. Desde ahí ha sido una lucha constante llena de temor e incertidumbre. Me da asco y repudio el solo pensar o imaginar estar en una situación homosexual.

Cuando era pequeño me gustaban sin problemas las niñas, hasta los 12 años. Cuando niño me gustaban las niñas, y siempre estuve seguro de ser heterosexual. Yo actualmente no sé lo que soy, aunque me planteo si soy asexual,bisexual y sobretodo homosexual, y también si podría tener una obsesión TOC homosexual, HOCD O trastorno obsesivo compulsivo homosexual. Cuando empecé a sufrir esto recuerdo que al principio no sucedió del todo.

Hasta que el gusto por las mujeres se acabó por completo. Esto me causa frustración. Antes veía una mujer atractiva y me sentía atraído. Pero ahora ya no, o no lo es como antes. No recuerdo haberme enamorado antes de ninguna mujer, pero sí recuerdo que me gustaban algunas muchachas a lo largo de mi vida, antes de sufrir todo esto como ya lo mencioné.

Cuando veo a un hombre, siento que me atrae. Aunque no me provocan erecciones. Entre los 9 y 11 años mas o menos empece a sentir que cuando veía una mujer que me atraía, yo experimentaba una sensación en términos físicos,es algo de difícil descripción, era como una sensación en la cabeza y el los ojos. Cuando sentía esto esa sensación era la que de cierto modo me hacia sentir atraído por las mujeres que veía.

Cuando me paso lo de los 12 años esto deje de sentirlo con las mujeres y empece a sentirlo con los hombres. Creo que entender esto es clave para saber que me sucedió. No se que tan extraño sea esto, pero así es, es la forma como yo experimento la atracción por decirlo así. A partir de lo que me sucedió a los 12 años, viví una adolescencia llena de confusión, miedo, ira y frustración. A causa de esto creo que me convertí en una persona amargada y malhumorada. Antes de lo que me pasó a los 12 años, estaba plenamente seguro de ser heterosexual.

La verdad ya ni sé que pensar. Es algo que me atormenta. El hecho de saber que posiblemente nunca podré tener hijos o que nunca podré tener algo con una mujer, es realmente fastidioso. Otra cosa que me atormenta es saber que tal vez nunca podré tener relaciones íntimas con ninguna mujer. Hasta los 10 u 11 años no sabía que existía algo como la homosexualidad, y poco a poco empezó a surgirme la duda de si alguien heterosexual podría llegar a convertirse en gay.

No le di mucha importancia, hasta que llegué a los 12 años. Pero esta homofobia y esta pregunta si un heterosexual puede convertirse en homosexual hoy los considero como el origen indirecto o profundo mejor de mi problema actual a parte de lo que me paso a los 12 años. Cuando tenía 12 años, me dio por encender la televisión, y había una telenovela. Ahí sentí como que algo cambió en mí, y desde entonces pensé que había dado el paso para convertirme en homosexual.

En ese momento sentí una sensación en la cabeza que sentía cuando me gustaban las mujeres, pero por ver a ese hombre. Así fue cómo paso. A partir de lo que me ocurrió a los 12 años, cada vez que veía alguien de mi sexo sentía esa sensación que sentía con las mujeres lo que explique antes en los ojos. También he tenido sensaciones en mi ano. Tres años después de aquello. Fue por una mujer de la televisión que bailaba de forma vulgar, y tuve una erección.

Cuando veo mujeres o porno creo que las erecciones son forzadas, incluso que se dan por el mismo hecho de empezar a masturbarme, y no por ver las fotos o el vídeo de la mujer que esté viendo. Son imaginaciones que yo mismo provoco, fantasías eróticas, pero siempre con mujeres que me imagino, no con mujeres reales que haya visto antes en fotos o que existan o que yo conosca.

Ahí tengo erecciones con mujeres con facilidad, pero eso no me convence de que me gusten las mujeres. Dudo y creo que soy yo el que provoca esas erecciones, no las mujeres con las que fantaseo en esos momentos.

Aunque durante las fantasías no me masturbo. En otro foro conté una vez mi caso, y me dieron algunos consejos y me explicaron que existe algo llamdo HOCD o trastorno obsesivo homosexual. Logré poder ver la televisión sin problemas cuando salían hombres musculosos, sin sentir nada. Eso fue muy satisfactorio.

Podía ver la televisión como una persona normal. También se fue casi por completo esa sensación anal fastidiosa. En parte lo que me ayudo fue la esperanza de que yo no era homosexual y ya no haba nada que hacer. En esa época sentí que recobraba algo de mi gusto por las mujeres, pero no lo conseguí recuperar del todo.

Nunca lo he conseguido incluso cuando creo recuperarlo no se si es verdad o es algo autoprobocado por mi como una especie de encubrimiento de mi homosexualidad o supuesta homosexualidad. Pero dudo de si fui yo el que provocó esas erecciones, y no esas mujeres, porque pienso que tengo esa capacidad de provocar erecciones.

Ahora estoy muy angustiado. Estoy pensando de nuevo en el suicidio. Sin embargo no puedo hacerlo. Soy muy cobarde para eso, aunque un día probé a hacerme pequeños cortes para perderle miedo al dolor. He sentido desprecio por todo, por la vida, por las mujeres, por los hombres, por la sociedad. Siento desprecio por salir a la calle, por tener que padecer algo tan absurdo. Para mí el suicidio, sería como una venganza contra la vida, el destino o lo que sea, por ponerme esta situación tan penosa y humillante.

Bueno espero ayudar a todos ustedes con esto, en primer lugar yo sufrí este trastorno por un par de meses creanme que antes de saber que era TOC la pasaba fatal, pero una vez que sabes cual es el problema no tienes que parar hasta superarlo.

Que el miedo no los venza y después de curarse cuentes sus experiencias a todos y denles esperanza por que la gente viene a buscar a blogs como superar no como muchos idiotas, si disculpen las palabras idiotas que vienes a escribir aquí sus frustraciones y que no logran salir de eso, al escribir eso solo hacen que persona que vienen a buscar solución terminen mas asustadas y en serio no hagan caso a esos pesimiestas que dicen que esto no se cura.

Si tienes fuerza de voluntad y quieres ser feliz enfrenta tus miedos deja de lamentarte por lo que estas pasando y sigue adelante. Tuve TOC 4 años atras y hace un año que puedo decir, que ya vivo en plena paz y armonía. Pero consciente que esa paz y armonía se alimenta todos los días. Hoy vivo mucho mas feliz que antes de tener TOC, mas relajado, con mas disfrute, mas comprometido con mis objetivos, mas humano, etc.

Tengan paciencia y fe que van a salir adelante. Consejos de lo que a mi me sirvió: La primera vez que fui no me sentí comodo. Así que cambie y fui a otro, y ahí logre hacer terapia de forma regular. Todas las mañanas, aunque mi cabeza me decía no medites yo meditaba. Ahora lo hago como habito. No es momento para hacer muchas cosas, es momento para ir despacio y dedicarse a uno.

Si verdaderamente tienen TOC, todo lo que piensan, son solo pensamientos y nada es verdad. Vayan a un buen terapeuta. Alguien homosexual sabe que lo es. A mí siempre me gustaron las mujeres y no me cabe la menor duda de que me encantan. Si no sabés si alguien te gusta, es porque no te gusta.

He ido a consulta psiquiatra y psicoterapia y me han dicho que no crren que sea gay. Una vez tube una media erección y la segunda tube otra pero por que queria enfrentarme a eso ya y pensé en ese momento que no tenía ningunas ganas de acostarme con ese amigo ni tener sexo y se me fue la erección. Los siguiente minutos asta ahora. Por favor respondame pronto. Como es que sigues soltera? No se que hacer, no quiero que esto afecte mi futuro y mi rendimiento laboral pero no puedo dejar de sentirme de esa manera.

Buenas doctor llevo medio año con este toc, y la verdad es que me no me esta dejando vivir, tengo 18 años y siempre me han gustado las mujeres, tengo una lucha interna todos los dias, desde que me levanto hasta que me acuesto, incluso en sueños, no sabeis lo que puede angustiar esto pero tan solo me pregunto si soy o no soy, ya los pensamientos intrusivos de imagenes gays no me vienen, eso es normal? Al grano esta es mi historia antigua, mas adelante os contare todo lo que me a pasado despues: Yo me encuentro con mismas dudas.

Empecé a salir con una chica a los 29, duramos 3, 4 meses, me sentía muy bien con ella, me ponía a mil, una llamada suya era suficiente como para ponerme a mil, estaba obsesionado con ella, pero en la cama algo fallaba, me sentía con disfunción erectil. Tan pronto me tocaba o hiciera algo perdía la erección y pasado medio minuto ya volvía a estar arriba. Finalmente rompimos, y pasados 4 o 5meses de repente sin venir a cuento veo un chico de mi oficina y digo anda que bien recortada tiene la barba, anda que pelo mas oscuro tiene, anda que alegre que parece, anda que majo que parece,: No estoy asustado puesto que si soy así es lo que hay, quien no lo pueda entender pues peor para el, pero si es verdad que el shock de los primeros días me ha dejado ko.

Aclarar que he tenido pocas pretendientas la verdad y las chicas ahora parece que las he dejado de lado, no las veo agradables: No quiero forzarme a conocer a nadie ni quiero probar, tan solo quiero entender si soy bi, hetero, homo, y se que probando puedo entenderlo pero sigo teniendo miedo de no ser imparcial y que no sirva para nada esto que haga. Nunca he sido nada amanerado, ni tenido dudas al respecto, tampoco es que me llamaran las chicas demasiado pero los chicos menos.

Es como si de repente algo en mi cabeza se activara y fuese justamente un sentimiento de querer tener un romance con un chico, pero ya he tenido romances con chicas y aunque han tenido final siempre han sido bastante agradables. Aclarar que he consumido mucha pornografía y ahora estoy probando con videos gays pero es que me dan asco: Creo que la respuesta es obvia, a todos nosotros nos gustaria acariciar una vez mas a la mujer que quisimos o queremos, acariciarla con amor, con cariño y sentimiento.

En muy poco tiempo, todo volvio a ser normal, como siempre, sin dudas, disfrutando del placer de observar a una mujer hermosa sin pensar en nada mas, el monstruo habia muerto. Una pregunta, mira yo siento sufrir de lo mismo mi comentario esta hasta abajo leelo porfavor, naci heterosexual y me llego el toc 1.

Hola soy un chixo aue desde hace una semana no puede vivir asi pues todo empezo cuando auede xon un amogo y me empezo a acariciar la pierna y espalda yo como que me empece a preoxupae y empexe a pensar aue queria besarle lo cual so lo pienso no seria capaz porque no me atrae tenfo nocia desde hace 3 anos y soy muy feliz con ella peroo no me deja cicir esta forma siempre e sido de preocuparme por todo ojala me ayudeis gracias. Hola, Yo soy un varon tengo 17 años porfavor necesito ayida que estoy muy preocupado y tengo ansias y no se que hacer, porfavor si alguien me pueda ayudar y contestarme lo antes posible porfavor….

Aqui les va mi historia desesperante porfavor AYUDA Yo he tenido una vida Heterosexual, Mi memoria Es muy buena recuerdo cosas como cuando iba en kinder me gustaba la niña de pelo rubio michisimo y siempre queria estar con ella, despues una niña que venia todos los dias a mi casa llego a ser mi primera novia, ella me dio mi primer beso, yo era el que siempre la seguia a ella yo amaba mucho estar con ella eso recuerdo despues toda mi niñez yo recuerdo estar enamorado de mujeres, he sentido amor por chicas he sentido celos cuando no pude conseguir a la chica, he llorado por mujeres etc….

Y ya sabia que lo era. Solo venia a comentarles mi situación para desahogarme aunque el escribir sobre mi situación me causa nauceas y malestar.

Hola bueno me siento muy identificado con esto y llege a la conclucion que es TOC y bueno me siento un poco mas aliviado al saber que hay mas personas que le pasa lo mismo pues me sentia muy solo como si fuese el primero que le pasara esto y que no hay cura pero ahora tengo fe y esperanza que lograre salir de esto. Si bien ya saque turno con un terapeuta, sus comentarios sobre mi caso me serían muy importantes, intentaré ser lo mas escueto posible: Hasta hace un año no teníamos relaciones con mi novia porque ella es muy religiosa y yo tuve que aceptar sus tiempos, pese que en varias oportunidades le preguntaba.

En el tanto si nos besabamos y muy poco a poco fue accediendo a dejarse tocar, sacarnos la ropa, masturbarnos mutuamente y eso me generaba mucho placer,cada vez que tenía oportunidad me le tiraba encima, pero viendo que el tiempo pasaba sentía empece a sentir porque ella no estaba dispuesta a dar el siguiente paso y yo a esa altura ya me había frustrado, no me iba a casar sólo para tener sexo.

Un día de golpe me pregunto si tenía preservativos! Mepuse tan nervioso y ansioso que no logre una erección. Lo atribui a mi ansiedad pero las veces que siguieron me paso lo mismo, generalmente en la previa lograba una erección perfectamente pero al momento de ponerme el preservativo se me bajaba.

Era extraño porque me sentía excitado pero me bloqueaba sin saber porque. Compre viagra y tampoco me hacía efecto. Luego de varias y venidas la viagra empezó a servir y en algunas ocasiones hasta pude mantener la erección hasta eyacular sin tener que usar. En todo este tiempo que fue largo y totalmente frustrante hasta la fecha estuve indagando Internet cual era la causa de la disfunción, descubrí que podía haber muchisimas: Me propuse revisar toda mi vida para ver que encontraba intentando ser lo mas sincero posible.

Lo primero que me surgió fue que cuando tenía diez años tuve ciertos sentimientos hacia un compañero de colegio y recuerdo que pense que era homosexual y con mucha angustia.

Sin embargo, los recuerdos siguieron saliendo y me acuerdo de haberme enamorado por esa edad de una chica del barrio que era muy linda y también de ver peliculas donde me atraían ya las mujeres. En toda la adolescencia y madurez me considere heterosexual, me atraian las mujered y me enamoré en varias ocasiones pero no fui correspondido, salvo un noviazgo muy corto donde fui dejado.

Todas mis fantasías y excitaciones era con ellas y no miraba a mis amigos o a otros chicos con atraccion. Sin embargo, recuerdo que en una ocasión me llamo la atención un amigo que estaba en cuero y estaba en buena forma, pero de ninguna manera me pasaba algo con el, pero al estar tan subgestionado por el asunto no se si fue una atracción o meramente una admiración por así decirlo. También recordé otra ocasión similar con un conocido.

De golpe cuando voy por la calle y me cruzó con un hombre que puede ser fachero me pongo muy nervioso y me pregunto si me gusta, lo raro es que antes no me pasaba!!! Lo mismo me pasa con cualquier imagen de un hombre.

Entonces no puedo dejar de relacionar estas dos situaciones con tener toc, pero aun así estoy pasando por una angustia inusitada, me aferró a los hechos que relate, desconociendo que hasta la fecha afirmó que me gustan las mujeres. Ciertamente tuve una vida normal como la de cualquier muchacho hasta hace casi como un año que el toc homosexual llego ami vida para causar desmanes el peor de todos ha sido que mi capacidad de concentración ha mermado considerablemente y es que nunca llegue a tener tanto miedo a poder ser hay.

Hola a todos, realmente me siento muy identificado con sus historias, aunque la mia tiene sus particularidades, creo que todos tenemos algo comun que, en mi opinion, es muy lindo, es el deseo, la esperanza, de ser felices. Realmente hoy en dia me siento muy bien, pero tambien tuve momentos muy dificiles, agotadores, talvez en algun punto me hacian olvidar de mi mismo y de los demas, solamente pensaba en que pasaria si… Seas quien seas quiero decirte que te apoyo y creo en vos, creo que podes ser feliz, que podes sobrellevar esta situacion y de ahi en mas cualquiera que se te presente en la vida.

Recuerdo, no hace mucho tiempo, haber entrado esta pagina y sin duda lo que mas me ayudo, como mas me senti acompañado fue con las historias que contaban todos ustedes. Me hacian sentir un calido abrazo, como si fuera el de un amigo, madre, padre, incluso siendo desconocidos y separados por un monitor y redes.

Hablando de esas personas, y no su calidad madre, padre , sino su capacidad de expresar la calidez, el afecto, estoy casi seguro de que todos tenemos una persona que esta ahi dispuesta a darnos afecto, a resguardarnos, acompañarnos, escucharnos, talvez no en la fomar ni por parte de quien nosotros esperamos, pero si esta ahi, incluso yo mismo y todos los miembros de esta comunidad o de cualquier otro grupo dispuesto a escucharte.

Aunque parezca algo fantasioso, inocente, asi como la mentalidad de un pequeño niño, se que el amor esta ahi dando vueltas como una mariposa, lo se por el simple hecho de que la maldad, o aun mas el miedo, existen. Por eso lo unico que te aconsejo, que quiero dejar al menos en este comentario, y que lo tomes o no segun tu voluntad, es que salgas en busca de ese amor, no digo estricatamente que salgas de tu casa y abrace al primer chango o changa que se te cruze sino que intentes buscarlo aun en tu propia casa, habitacion, en tu corazon.

Amate mucho y valorate para mi y seguramente para muchas personas sos muy importante, no lo se ero realmete siento que estoy ablando con vos, y espero que asi sea porque vos tambien me ayudaste un monton. Aun muchas cosas de las que dije aca me cuesta llevarlas adelante dia a dia, a veces tambien vuelvo a tener miedo pero realmente me siento acomapñado y espero que este comentario, al menos en un pequeño instante, haya tu alma aliviado.

Que estes muy bien y seas quien seas Te amo. Muchas gracias por esta imformación. Creo que padezco de este transtorno, y sólo tengo 14 años. Antes de que empezara tuve otras obsesiones, con el suicidio o el futuro. Nunca me gustó nadie, pero desde los 13 años empecé a sentir atracción por los chicos. También cabe destacar que veía a muchas chicas guapas, pero digamos que era un sentimiento de celos.

Después de cuestionarme mi sexualidad debido a que mis preferencias en chicos son totalmente distintas a las de mis amigas me gustan altos, delgados, o sea, sin mucho musculo, y con unad caracteristicas faciales especificas entré en paranoia. Lloraba y me sentía fatal, llegué a aceptar mi homosexualidad pero descarté la idea cuando me pareció guapo un chico. Estuve una semana tranquila, comvencida de mi heterosexualidad y las chicas no me atraían, y derepente, un día todo vuelve a ir mal.

Aunque ya sepa lo que me pasa, esta angustia no me deja y me siento muy mal. Sé que es algo que debo consultar con un experto, pero esto va a suponer un obstaculo en mi vida y de verdad que sus comentarios me animan mucho, ya que veo que no sólo me pasa a mi. Buenas tardes, creo que compartir mi experiencia en un blog como este me alienta a salir adelante.. Es como si te preguntaras que regalo le vas a dar a tu madre en su cumpleaños y quedas con la duda y te sigues preguntado por días y por semanas aun en horas de trabajo etc….

Y con respecto al tema de que alguien del otro sexo te parezca atractivo no significa que eres gay El reconocer que también existe la belleza en tu mismo genero no es gay es normal por que aun así te sientes atraído por el genero contrario y deseas formar una familia con ese genero Para hombres,Mujeres y para Mujeres hombres Si sigues con dudas te pongo este ejemplo desde el punto de vista masculino: La próxima ves que alguien en alguna serie de tv o película yo no se te parezca atractivo de tu mismo genero Repite esto Que alguien de mi mismo genero me parezca bien parecido no es gay es normal Att: Alguien que descubrió una cura.

Entonces comenze a frustarme demasiado hasta he llorado muy exageradamente pidiendole a dios arodillada que me quitara estos pensamients que quiero ser la misma de antes pero no puedo a cada rato lucho contra esos pensamiento intentando repetirme una y otra vez que soy heterosexual ,yo de ninguna manera quiero ser homosexual es algo que me da asco ,yo no discrimino a esas personas pero yo no quiero serlo,desde ahora todas las noches estoy luchando contra estos pensamientos horribles que me deprimen demasiado ,ahora pienso que nunca voy a poder tener un novio y formar una familia como siempre soñe,aveces me dan ganas de no vivir mas no quiero que me gusten las mujeres!

Hola amigos que tal les platicare mi problema. Solo entiendan que es un simple pensamiento y que no pasara de serlo y que solo ustedes pueden eliminarlo al principio sientes un tormento pero despues de un tiempo te das cuenta de que un simple pensamiento no te hace daño y que lo puedes contradecir. Hola, tengo 18 años, soy chica y tengo una historia larguísima que contar.

Siempre he sido una persona muy seria, inteligente, responsable, demasiado madura para mi edad. Me quedaba sola en el apartamento, y sufría mucho cuando mi hermana mayor se iba, creo que le temía a quedarme sola. Duraba como una hora haciendo lo de los platos, y recuerdo que antes de dormir, tenía que darle besos a un osito que había en la pared de mi cuarto. Un día no sé por qué motivo, acerqué un cuchillo a mi cuello, sentí miedo, pero luego lo solté.

Cabe destacar que en ese momento no tenía ni uno de los problemas que tengo ahorita. Estaba próxima a hacer la primera comunión, y sentía mucho miedo, por que sabía que era mi deber contarle al padre lo del cuchillo, Dios me dio valor, y lo pude hacer.

Ahora sé que sufre de trastorno bipolar, cosa que ha hecho, que piense que todo eso era a causa de su enfermedad. Entré a bachillerato, y tenía mucha inseguridad, por mi tamaño, puesto que soy demasiado pequeña, no sufro de enanismo, pero soy de baja estatura, por lo general me dicen pareces de 12 años, o de 13, y pues, tengo 18, y en ese momento sí tenía 12, pero supongo que parecía de 8.

Antes de eso ya me habían gustado niños, pero nada con importancia. Un día fui a una caravana de grado, y él fue, con otro de sus amigos, que siempre me molestaba, pero yo era muy mala con él. Un día, no sé por qué razón, ni cómo apareció un pensamiento en mi cabeza de ser lesbiana, no recuerdo cuando fue la primera vez en que escuché ese término, ni si me habían hablado de eso o qué.

El hecho es que ahí me empeze a atormentar con eso. Ahí empezó mi calvario, en el año , si mal no recuerdo, aunque él me seguía gustando, nunca lo supo,no lo sabe.

Me sentía mal, y sentía frases repitiéndose en mi cabeza, me preguntaba le tengo que decir? Me sentía horrible, la incomodidad sólo la sentía con ella.

Ella me comprendió, y me sentí mejor al decírselo, el tiempo fue pasando, y bueno yo seguía con mi vida como podía, pero me la pasaba de mal humor, y me empezaba a ir mal en clase. Puesto que ya estaba terminando el colegio, dejé ir tan seguidamente. Era incómodo para mí y prefería alejarme. Pero al mismo tiempo sentí alivio, por que me sentí identificada con testimonios y eso.

Leí y leí, hasta que encontré la historia de una chica, con la que me sentí identificada, sus síntomas se parecían mucho a los míos, con la diferencia de que ella ha tenido novio y yo no. Eso me entristeció, por que dije, tal vez no he tenido novio, por que soy lesbiana, aunque una parte de mi me dice que ese no es el motivo.

Simplemente nadie nunca me ha dicho, me gustas, ni quieres ser mi novia, ni nada, no he tenido amigos chicos. Pero seguía sin hacer nada, por que ni estudio, ni trabajo. Me empeze a deprimir pensando que nunca dejaría de pensar en eso. Desde el domingo empeze a pensar que no existo,que todo es mentira, y la necesidad de repetir en mi cabeza que hice hace un rato, qué hice hace una semana, si he violado a alguien, si me gustaría violar a una niña, si me quiero suicidar, si quiero hacer algo feo, si me hicieron algo malo, una bola d ependamientos, si ya he tenido novia y no me acuerdo, si le he dicho auna amiga que!

Con o que shprita Noé stoy segura de sie stpy escribiendo esto, a veces pienso que inventé el toc yo misma, y como yo fui quien se lo dijo a a la psicóloga, eso me pone peor, me siento desesperada y si si soy lesbiana? Pero noo no quiero, esto es desesperante. Me alivia un poco leer sus testimonios,me hace pensar que tal vez si tenga esta enfermedad, me hace pensar que no estoy loca. Lo largo, hace mucho quería escribir esto, hace mucho, quería contar mi historia.

Hola, que tal, , me sentí muy identificado contigo, soy hombre, quisiera seguir conversando contigo sobre esto, te pareces si me escribes en whatsapp?? Espero tu respuesta, gracias. Hola amiga, entiendo tu historia y me veo reflejado en algunos casos en ella. Soy varón y en estos momentos me encuentro en una situación algo parecida.

Lamentablemente no tengo los conocimientos suficientes para poder ayudare, pero el conocer situaciones similares creo que ayuda bastante. Espero que todo te vaya muy bien, os deseo mucha suerte a ti y al resto de los que estamos metidos en esto.

Se pueden conseguir erecciones por incomodidad,nerviosismo o por q no quiero q aparezcan q creo q es lo q me pasa pero nose si se puede? Por favor necesito ayuda. Padezco esto hace 10 años Tengo 33 y la verdad que es muy feo Una sensación espantosa y me genera mucho miedo Por momentos se me fueron y luego volviéron Hace 5 meses nuevamente y me da mucha angustia y antiedad. También se me ocurrió la idea de masturbarme cosa que siempre había sido satisfactoria viendo mujeres en ese momento creo que logré tener una pequeña erección pero algo forzada.

Al otro día iba de visita donde mi padre, al despertar esa idea de ser homosexual seguía en mi mente y me provocaba miedo y tristeza, las mujeres quienes siempre me habían gustado y con las cuales había tenido relaciones muy placenteras ya no me atraían. Hasta que un día tomé la decisión de buscar en internet, siempre con el miedo a que me confirmara que era homosexual y tenía miedo a reconocerlo.

A los días volví a consumir hierba y volvió la maldita ansiedad y los pensamientos, estuve tan mal que decidí a contarle a la madre de mi hijo, la que en ese entonces era mi novia pero que hace ya algunos meses no vivíamos juntos. Se lo tomó con rareza, creo que hasta el dia de hoy que ya no somos novios duda de mi sexualidad a pesar que le recalqué mil veces que nunca he estado ni quiero estar con un hombre. A los días contacté a un medico especialista en trastorno obsesivo compulsivo, con él me desahogué y también me diagnosticó toc.

Ayer tomé la desición de comenzar con la psicoterapia como me lo había recomendado el psiquiatra especialista que me diagnosticó toch. Saludos y gracias por leerme. A ver si te sirve, primero deja la marihuana, caundo yo tuve mi primer trastorno de ansiedad q fue a los 18, hoy tengo 28, me preguntaron si consumia drogas q eso me perjudicaria mas.

Si buscas una distraccion, busca un jovi o pasatiempo. Yo por ejemplo voy al gimnasio, si bien cuando empeze era para ganar musculo y hoy por la puta ansiedad q tengo es casi imposible, para colmo pensaba competir este año, hoy me sirve para descargar tensión y toda la bronca q a veces siento, me sirve mucho a tal punto q los dias q no voy son los q peor me siento al no tener nada q hacer y mucho tiempo para pensar.

Asi q bueno al menos tu caso parece mas sencillo de resolver q el mio. Hola soy nahuel, tengo 20 años, necesito ayuda urgente me esta dejando loco esta idea de que podría ser homosexual. Situacion horrible la verdad. No se porque pero desde chico siempre me impacto ver relaciones homosexuales en tele o en la calle, tengo compañeros gay en el trabajo y evito hablar con ellos, siempre tuve miedo de ser como ellos.

Tengo 28 años y estoy sufriendo mucho, estoy triste la mayor parte del tiempo por dudar de mi sexualidad, tengo demasiada ansiedad a la hora de intertar relacionarme con mujeres a tal punto q prefiero evitar esas situaciones y luego me frustro por la situación y mi ansiedad empeora igual q mi duda.

Solo logre estar con 2 chicas en toda mi vida y nunca tuve relaciones sexuales, debo aclarar q no tengo conocimiento de sexo y tengo mucho miedo al fracaso sexual. Cuestion q solo estuve con esas chicas para poder ver si mis problemas terminaban, cosa q fue peor, una de esas chicas en principo no me parecia fea pero tampoco me importaba, estuve con ella durante una semana pero mi ansiedad e incomodidad nunca se fue y cada vez mas me costo sostener la relación xq sentia q lo hacia como una obligacion, esto empeoro mas mi situacion xq no entendia xq no tenia interes en seguir con ella como cualquier hombre normal le interesa llevar una relacion con una chica.

Como soy muy selectivo con las mujeres, pense q si estaba con una chica q realmente me guste todo esto terminaria, pero mi ansiedad y timidez jamas me permitio hacerlo y luego de un tiempo ni si quiera quise intentarlo x miedo a q si lo logro y esa chica no me generara nada entonces eso significaria q soy gay.

Se me presentaron situaciones con mujeres muy lindas pero surgia una ansiedad muy grande q me daban ganas de huir de esa situacion, luego de arruinar y q la ansiedad se fuera podia sentir deseo de estar con esa chica eso es lo extraño. Con respecto a los hombres, si pienso q podria sentirme exitado por uno, en seguida me entra mucho miedo y angustia por lo q evito el contacto con hombres q puedan parecer atractivos. La realidad es q pienso q si yo fuera gay podria terminar con todo esto suicidandome y listo, pero tambien pensar esto me angustia mucho.

En pocos momentos en los q tuve deseos sexuales, me fijaba en mujeres pero nunca fui demasiado sexual, en esos momentos donde me sentia exitado me sentia mucho mejor y mis problemas disminuian, pero siempre me entro esa limitacion de q jamas podria satisfacer a una mujer y la libido volvia a caer. Hoy vivo muy mal totalmente desmotivado por esta duda y miedo q me invade, no puedo estar con mujeres, no puedo ni siquiera sentirme atraido por ellas por mas q me la pase mirandolas x la calle y vivo con miedo constante a q me atraiga algun hombre y a veces intentando comprobar de q no es asi.

Ojala todo esto se trate de una mala jugada de mi mente, q por cierto es muy estructurada y suelo tener toc e inseguridades para muchas cosas mas. Al menos leyendo q no estoy solo me da esperanza, pero la mayoria de los casos noto q tuvieron sus parejas y fueron felices hasta enfermarce, pero no es mi caso, solo tengo el consuelo de q a veces me senti exitado por mujeres y q cuando intento comprobar q los hombres no me gustan n logro la exitacion q si logre con chicas.

Mi duda mas q nada nace a partir de la dificultad, ansiedad e histeriqueo q tengo al intentar relacionarme con mujeres q al sentirme atraido por hombres. Si alguien tiene algo para decirme con respecto a mi situacion q pueda ayudarme se lo agradezco.

Me siento desesperado con esto. Ruego q sea solo un Toc de esos q suelo generar con varias cosas y no una homofobia internalizada. Me la paso todos los dias leyendo estos articulos para ver si puedo calmar mi ansiedad, por momentos preferiria perder la vida q seguir sufriendo lo q estoy pasando ahora.

Quiero contar q siempre sufri mucha ansiedad a la hora de sentir interes x una mujer o q se fijaran en mi, mi mente se pone en blanco y me dan ganas de huir de esa situación, tengo casi 30 años y varias frustraciones con las mujeres x este motivo, de sentir interes pero no poder hacer nada, es como si les tuviera miedo. Obviamente soy virgen y solo un par de veces logre estar con mujeres, solo besos, pero esto no calmo mi problema, solo lo reforzo mas al no sentir lo q imaginaba, antes de estar con mi primer chica me senti exitado casi todo el tiempo y antes de besarla sentia deseos, pero despues todo fue tensión y perdida de deseo, no se si fue xq eran chicas q no me importaban y solo me forze a la situacion o q carajo.

Cuestion q hoy mas q antes me genera ansiedad intentar estar con mujeres xq ahora tengo miedo a q no me gusten. En algunos momentos de tranquilidad q tuve en mi vida, q no son muchos solia exitarme al hablar con ellas y tener contacto fisico cosa q no me pasa con los hombres, pero si me pasa q no quiero generar contacto visual y fisico con ellos si suelen ser hombres q puedan parecer atractivos o simpaticos.

Intento alejarme de ellos x miedo a sentir algo, solo con pensar ya me entra el miedo, lluegue a generar rituales fuertisimos como sentirme sucio solo por pasar cerca sin q ni siquiera haya contacto o no querer frecuentar lugares q quizas haya frecuentado cierta persona me paso con quien era mi mejor amigo.

Como dije antes no me exitan los hombres pero tampoco puedo encontrar interes en las mujeres, aunque a veces si pude.

Algo q me pasa es q prefiero estar en una reunion de amigos mas q en una relacion con una chica y eso me hace dudar aun mas. Cuando tuve mi primer beso q fue a los 23 me senti raro en esa situacion como q me ahoga al querer expresarme, como algo ridiculo no se porque y eso desperto mas mi duda. Desde q tengo memoria estas cosas dan vueltas en mi cabeza, tuve varios tocs, un trastorno de ansiedad luego de frustrame con una chica en la secundaria y una recaida actualmente x otra situación casi calcada con otra chica despues de 12 años, y al estar tan vulnerable estas ideas se hicieron mas fuerte.

No se q hacer, mujeres q antes me parecian atractivas y me generaban algo, hoy ya no e intento a cada momento forsarme a q si y vivo con miedo de q si me genere algo un hombre. Vivo evitando relaciones romanticas con mujeres x miedo al fracaso y ahora tmb a q no me gusten y vivo evitando hombres q se me mete la idea de q podrian llegar a interesarme. Siempre tuve actitudes homofobicas y eso tmb me da miedo de q sea lo peor, pense algunas veces q si yo fuera gay sucidarme seria una buena opción, pero esa idea me angustia mucho por el mal que le haria a mi familia y por no poder volver a ver a mis seres queridos, pero no quisiera vivir como gay.

Todo se me vuelve un infierno y no tengo paz en casi ningun momento del dia, ni en mi tiempo libre, ni en el trabajo. Por favor necesitaria la opinion de alguien q tenga experiencia en esto. Para colmo arranque tratamiento psicologico llevo solo 2 sesiones y no me anime a decirselo a la doctora por miedo a q me quite las esperanza y sea una homosexualidad reprimida, ahora ella esta de vacaciones,no la vuelvo a ver hasta Febrero y tengo dias de mucho malestar.

A pesarse intentar aceptarme me sigue dando un miedo impresionante ser gay y también me crea conflicto hablar con mujeres, como si fuera un deber sentir deseo, lo cual hace que se me quiten las ganas y mi vida sexual ha sido activa, percha sido muy mala ya que siempre he sido precoz y siempre lo he hecho con miedo, Hay que crecer e intentar hacer de nuestras vidas lo mejor que se pueda, buscar la belleza, para nuestro gozo, porque hay cosas hermosas.

Esto no quita mi miedo de que llegue el momento en el que me atreva a besar un hombre para demostrarme que no soy gay y que resulte que soy gay. Buenas , soy hombre de 18 años , yo estoy saliendo de una adiccion al porno q habia empezado desde q tenia 12 años , y pues deje eso porque ya todo lo relacionado al sexo me aburria , a lo mejor de tanto ver , la cosa es q , mi mente ya no siente mucho placer o emocion al ver una mujer y me he dado de cuenta q tengo ciertos pensamientos con los de mi propio genero , cuando yo nunca habia tenido antes estos pensamientos de homosexualidad , y pues me incomoda porque no se si es o q soy bisexual o hetero , o ya no me gustan las mujeres o si soy asexual , no se , es algo demasiado confuso …..

Les digo como la supere despues de tanto tiempo? Ponganle ganas y se acordaran de este comentario. Tengo este problema ya poco mas de 1 año. Entonces, me recomendas que caiga en la pregunta? Porque lei mucho sobre que tratar de hacerle frente es peor. Conta con detalle y sinceridad lo q te pase x mas angustiante y difícil q sea.

Yo empeze hace 2 sesiones terapia y a veces no termino de contar todo x miedo a q me responda algo q no quisiera escuchar y hasta dudo de lo q cuento xq estoy xq pienso si estoy siendo sincero o hablo para oir lo q quiero escuchar. Asi q tmb te convendría alejarte de los foros y arrancar terapia de lleno desahogando todo lo q puedas.

Hola yo quiero contar mi historia. Siempre tuve relaciones hetero con mujeres. Estoy en pareja hace diez años tengo un hijo hermoso el cual amo mucho. Igual que a mi mujer. Tengo muchos planes y sueños juntos con ellos. Pero el tema que yo fui violado a la edad de 7 u 8 años. Siempre le supe pero vivía feliz. Ahora me vino todo este feo recuerdo que lo empecé a sufrir y no puedo perdonarlo ni puedo aceptar que alguien me haya echo sexo. Yo recuerdo que fue una sola vez!

El tema que todo esto que estoy sufriendo ahora nose por que. De todo leei muchos comentarios de gente que decían que si te pasa eso te volves gay. Que eso es una escusa que sos gay etc. Esta es mi primera vez que hablo de esto. Todo el tiempo tengo esto en mi mente que soy, que no soy, no se si soy estoy perdiendo el tiempo. Sino soy y digo que soy después me daré cuenta que no. No quiero ser gay. Pero es como una pelea un lado me obliga a ser gay y otro me dice que no soy.

Todo el tiempo tengo este pensamiento y me hace muy mal. Ya no aguanto mas, llevo cinco meses así. Si no tuviera un hijo. Ya me hubiese matado! No se que hacer. Tratalo en terapia, es obvio q tenes un trauma por lo q te paso, tuviste una mala experiencia, pero esta claro q no sos gay, decis q amas a tu mujer y los gays ese sentimiento no podrían tenerlo hacia una mujer, si no con alguien de su mismo sexo. Vas a salir adelante no tengas dudas, solo son ideas ilogicas q te invaden. Podrías también comentarlo con tu mujer, para q te apoye y aliviar esa ansiedad q te genera no contar tu problema.

Pero si o si anda a terapia. Hola muchas gracias tu respuesta. Yo les quiero contar. Lo que en este momento me pasa. Yo creo que se junta todo el miedo con el trauma con el que uno es que no es.

Es lo que estoy haciendo sigo haciendo todo normal como lo hice siempre. Hablo con todo el mundo e hablando con gays. No de este tema. Sino cosas de trabajo. Me dije a mi mismo que si soy gay, y la verdad me siento mucho mejor. No estoy bien del todo. Pero si mejor ya no pienso tanto en lo mismo.

Y no le llevó la contra a mis pensamientos. Le doy la razón como a los locos! Y listo si después de todo yo hago lo quiero. Llevo la vida casi normal que siempre lleve. Y se muy bien que no soy gay. Por que si lo fuera. Creo que lo que nos hace mal es guardarnos esto.

No hablarlo y llevarnos la contra. También me gustaría que me cuentes que te pasa a ti? Tal vez si hablamos nos podemos ayudar. Así como me dije enamorare a todo el mundo lo logre hombres mujeres y yo feliz. Todo esto me construyó en un ser humano muy recto escalonando mis décadas y me siento bien de todo lo que Dios hizo conmigo.

Así que aprenda a tener un objetivo visual en sus vidas y adiós al TOC. Hola, también quiero compartir por lo que he estado pasando, han sido días terribles de angustia y ansiedad. A pesar de que seguía sintiendo atracción hacia los chicos y de que había uno que me gustaba muchísimo por esos tiempos no me enfocaba en avanzar en esa parte por mantener bien a lo que quedaba de mi familia.

Las cosas en la situación familiar mejoraron poco a poco pero yo quedé estancada en cuanto a relaciones, cuando entre a mis estudios medio superiores conocí a un chico del cual me enamoré completamente pero había perdido la habilidad de demostrar afecto, a pesar de que me gustaba demasiado, desde su forma de ser, su voz, su físico, todo en el me encantaba y no sabía como decirlo, nunca supe hacerlo y después de tres años de estar enamorada de el se fijó en otra chica, recuerdo haberme deprimido demasiado y llorar por días, sentía un dolor que no sería capaz de describir, nunca fui capaz de decirle que lo quería.

Por mas que trato de controlarme como la vez pasada no puedo hacerlo. Hay algo que me pueda ayudar? Debo resignarse y declararme lesbiana? También aclaró, no soy homofobica, actualmente me llevo bien con mi prima, cuando ella me dijo que era lesbiana yo le dije que ya lo sabía y que la respetaba y que siempre iba a ser mi familia, y nos llevamos bien hasta ahora, no comparto sus ideas, no quiero ser lo que es pero si la aprecio.

Yo creo que muchos hombres sufren eso. Aunque luego se vayan con travestis. A uno del grupo ya lo escracharon con ese tema y siempre intenta demostrar exceso de masculinidad en sus gestos.

O sea a ver, te gusta un travesti eres gay o bisexual, y bueno son tus gustos. Soy hetero el pene es de mujer… venga ya! Yo si un día me enamoro de una mujer o lo que sea saldría con ella o sea cero vergÜenza, no vivo de los comentarios de la gente y tampoco es algo que importe.

Cuando voy en metro o bus me da bastante asco. Tengo 20 años y desde pequeño experimente con hombres, primero en kínder jugando con un amigo a que éramos Harry Potter y Hermione yo era Harry Potter , luego con un primo que veía una vez al año con el que experimente como 3 veces y una vez hasta lo masturbe, si recuerdo haber estado excitado mientras hacía esto, pero sinceramente nunca me he sentido atraído a un hombre.

Mi novia lloró, me sentí horrible, mi primo me afirmo que esto no era cierto, que el también había dudado, pero ni esto me hizo cambiar de opinión. Después de todo esto me quede dormido y dormí como hace meses no había dormido. De volver a ver a las mujeres como las veía antes, perdido en sus ojos y sintiéndome realizado por darle la mano a una niña que me gustara mientras veíamos una película mmm, como deseo enamorarme perdida e intensamente de una mujer.

En fin ahora hay tiempos en los que me digo que lo estoy aceptando con la espera de ser heterogaméticos, pero también he tenido dos momentos en los que si me he llegado a intentar aceptar de cualquiera de los dos sexos. Escribirle cartas de amor otro hombre?

ME convenzo de que la forma para que esto llegue es seguir intentando aceptarme y que llegue el punto en que me sea indiferente ser gay o no. Pero no puedo aceptarlo, ya vi porno gay, me excité, me masturbe y se sintió bien, pero no disminuye el miedo. Quiero que esto acabe. Estoy cansado, desanimado y ya llevo mas de un año así, quiero que esto se acbe ya. Yo demando que las autoridades lo metan a la carcel a este degenerado pedofilo que vive buscando chibolos en las calles para chupoarles la pinga y se lo culeen y luego los contagia con el sida.

Aviso legal y política de privacidad. Mi nombre es Alberto Soler Sarrió. Estoy casado, soy padre de dos hijos y soy psicólogo. En obtuve el certificado EuroPsy de Especialista en Psicoterapia.

En comencé con el videoblog Píldoras de Psicología en el que cada semana trato un tema diferente relacionado con el crecimiento personal y la crianza de los hijos. He colaborado en varios espacios de radio, televisión y presa como El País Semanal o El Huffington Post , y formo parte del proyecto Gestionando Hijos.

El papel del padre en la lactancia e inicio de la crianza. Lola 28 septiembre, de Anonimo 17 marzo, de Joel 22 febrero, de Jose 12 mayo, de Hola, me pasa algo parecido alfinal te diste cuenta que era toc o eres realmente homosexual? Juan 10 mayo, de Yerling 18 mayo, de Jua 6 abril, de Anónimo 16 diciembre, de Hadta que me enteré que no tenía nada bueno en cuestión soy muy obsesivo Ahora voy a contar la otra parte que tiene que ver con esto Hace aproximadamente 2 meses estaba con un amigo en el colegio y el me dijo para ver un vídeo de un hombre haciéndole sexo oral a otro..

Cuando yo era chico con masomenos 8 o 9 años tuve un encuentro sexual con mi primo nose porque lo hize bueno yo hacía eso imaginando que el era una mujer Después de que ucurrio eso no me sentía bien me puse mal porque decía que estaba mal lo que hice Aclaro JAMAS me dejaron de atraer las mujeres apesar de eso..

Alfredo 17 diciembre, de Amigo, mi caso es identico, demasiado igual, puedes contactarme y hablar al respecto, hermano. YOEL 8 enero, de Rosi 22 febrero, de Hola, He sido diagnosticada con TOC, pero lo mío són otro tipo de obsesiones. Masiel 1 marzo, de Alfonso 3 noviembre, de Jesus 11 enero, de Anonimo 6 noviembre, de Anonimo 29 diciembre, de Este apartamento dispone de terraza privada con vistas a la zona de piscina. También consta de salón y cocina equipada con placa eléctrica, hervidor de agua eléctrico, microondas, cafetera, nevera y tostadora.

El dormitorio cuenta con 1 cama doble o 2 individuales y balcón con vistas a la calle y a las dunas, mientras que el baño privado incluye bañera y ducha, secador de pelo, espejo de aumento y un set gratuito de bienvenida de artículos de aseo.

Hay caja fuerte disponible por un suplemento. Los niveles de ruido pueden ser altos durante todo el día. El salón proporciona acceso a una terraza privada con vistas a la zona de piscina. Desayuno, Brunch, Almuerzo, Cena. Hay conexión a internet Wi-Fi disponible en todo el establecimiento. Parece que algo ha ido mal al enviar la información. Introduce las fechas de tu estancia y consulta las condiciones de la habitación seleccionada.

Condiciones sobre niños y camas supletorias. Tarjetas aceptadas en este alojamiento. El Vista Bonita - Gay Only Resort acepta estas tarjetas y se reserva el derecho de cargar de forma temporal una cantidad antes de la entrada.

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